| gzeee5 发表于 2010-4-9 09:14 只看TA 1楼 |
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[笑话] 经典笑话! 1、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” 他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 2、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 3、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。 用餐者：糟糕，我的钱包不见了。 侍者面：真的吗 ？ 於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。 然後用力一脚，把他踢到门外。 这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。 然後回头对侍者说：结帐。 4、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。 女：是你妈逼的。 男：是你妈逼的。 女：你妈逼的！ 男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。 5、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。 侍者：“您对座位满意吗？先生。” 小明：“当然，谢谢。” 侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” 小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。 侍者：“您要一份节目单吗？” 小明：“不，谢谢。” 侍者：“那上面带剧照。” 小明：“谢谢。” 侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。” 6、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。 男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？” 女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。 男说：“......那我们再来一次吧！” 7、一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。 校长决定狠狠地批评这些学生。 他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？ 8、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？ 病人：先说坏消息吧！ 医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！ 病人：我的天啊！那好消息呢？ 医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。 9、莫利：神父啊，我....我有罪 。 神父：说吧，我的孩子，有什么事？ 莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。 神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？ 莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。 神父：你就为这事忏悔？ 莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了 10、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么? 罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子. 警察：你知道,现在是冬天,哪有桃子! 罪犯；没关系,我可以等. 11、一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你狗日的偷！！” 第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你狗日的骑！！” 12、夜！ 一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。 女思量：莫不是遇上色狼了？ 见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。 黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说： “我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！” 13、女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？ 牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？ 女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？ 牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？ 女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？ 牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？ 14、郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。 老板问他为什么总是不满意？ 郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！ 老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！ 15、阿呆和一个寡妇结了婚。 她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。 结婚后，有了3个孩子。 妻子匆忙跑来对阿呆说： “快到院子里去，快！太可怕了。” 阿呆：“怎么了？” 妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。” 16、三人比老二看谁的长。 甲：我的14公分长。 乙：我的16公分长。 丙：我的10公分长。 甲乙俱笑丙的短小。 丙：我说的是我的老二离地10公分。 17、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 答：日本，妈的！ 问：你就不能说话不带脏字吗？ 答：好。 问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ 答：......妈的。 18、在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？ 老板说：32。 她好高兴：47啦！ 在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？ 小姐说：我猜29。 她好高兴：不是，47啦！ 她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？ 小姐说：嗯，我猜30。 她好得意：47，谢谢！ 等公车的时候，她又问旁边的老头。 老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！ 半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。 她说：好了，你猜我几岁？ 老头又捏了最后一下，把手拿出来。 老头：女士，你47岁。 美女：好厉害！ 你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问） 老头：保证不生气？ 美女：不生气！ 老头：在麦当劳排队我排你后面！ 美女晕 19、村长携夫人到县上开会。 乡长：他怎么连老婆都带来了？ 村长：会议通知上要求的。 乡长：不会吧！ 村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。 20、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。 警察：是吗？你看的是那些啊？ 阿呆：我我...我忘了。 警察：过来，看看这些是不是你看的？ 阿呆：让我一张一张的找。 一边看一边说这些都不是自己看到的。 警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！ 阿呆心想----这下终于看全了 |
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